Nee, jy sal nooit die kar was nie. Ek weet die kar is vol stof, maar jy gaan met jou emmer modderwater en stuk lap die sand skuur oor die verf van die kar.

 Ek kan my pakkies self kar toe dra. Daar is niks fout met my bene of arms of hande nie.

Ek is nie stupid nie, as ek 5 kaste bier koop en die kar is ver geparkeer, laai ek my bier in ʼn trollie.

Ek kan die fokken trollie self stoot.

Ek kan my pakkies self in die kar laai.

Ek kan bestuur, van motorfiets tot kar tot trok en selfs ʼn vliegtuig as ek FlightGear speel.

…of gaste wat te laaaank bly.

Party mense daag mos op en wil dan nie gaan nie. Hulle skrop nes. Een aand word twee word ʼn week word twee weke word ʼn maand…

Daai neef van jou wat sopas uit die tronk gekom het en by jou wil crash net totdat hy ʼn job het, of jou niggie die dwelmslaaf wat net die een aand wil bly, of jou swaer die luigat wat alweer sy job gelos het en net twee dae wil bly sodat hy sy voete weer kan vind…

Ek weet selfs van iemand wat na die Rhino bike rally een jaar nie wou skoert by die mense by wie hy oorgeslaap het nie omdat die rally volgens hom te kort was en hy nog wou kuier tot wie weet wanneer, bogger sy vrou en kind by die huis. Hy suip toe in die dag en vreet in die aand die mense se koskaste leeg en slaap sy roes af tot laat in die oggende. As hulle hom vra om te waai, waai hy na die hotel se kroeg toe en dan kom hy dronk die aand by die huis en as hulle hom dan vra om te fokof, wel, dis altyd ʼn gesukkel om met ʼn dronk mens te praat.

Iemand wat aan die begin met ope arms ontvang is, kan dalk later ook langer bly as wat hy/sy moet en dit veroorsaak wrywing in mens se lewe. Jou vrou is vies oor die tronkvoël in die huis, jy is vies oor jou swaer wat so lui is en die huis is net nie meer soos dit was voordat jou vrou se kleinboet ʼn dag voor die matriekeindeksamen besluit het om skool te drop en by julle te kom intrek terwyl hy werk soek nie. As iemand met die perfekte agtergrond nes skrop, is dit ook nie reg nie. Jy het mos nie gevra vir iemand om die huis met jou gesin te deel nie.

Voorsorg is beter as nasorg.

Spasie. Afstand. ʼn Afskrikmiddel.

Dit beteken ʼn heining om die huis, soos wat die huise in SA het a.g.v. die misdaad sodat die gas nie sommer aan jou voordeur kan klop nie en natuurlik ʼn hond dat hy nie oor die heining sal wil klim nie. As die nefie wat laas opgedaag het vir een aand en toe ʼn maand gebly het weer opdaag, moenie eers terug antwoord oor die interkom of na die hek toe loop nie. Maak die hond los en gaan aan soos gewoonweg.

Hei, die een kan selfs werk op groot skaal, soos ʼn grensdraad op die landsgrense en ʼn weermag in plaas van ʼn hond om ongewenste besoekers uit te hou.

As die afstand en afskrikmiddel oorkom is

Shit happens. Dalk as jy weer sien staan die tronkvoël reg voor jou voordeur en streel die hond se kop. Dis die tyd wat jy moet kophou. Die drempel by jou voordeur mag nie oorgesteek word nie.

Vat die tronkvoël aan sy skouers, skud jou kop asof jy baie hartseer is en sê: “Dis seker vir jou lekker om uit te wees, maar hier gaan jy vasgedruk voel. Gaan geniet jou vryheid!”. Dan draai jy hom vinnig en ferm aan sy skouers dat hy anderkant toe kyk, stamp hom op die rug in die rigting van die hek, maak die deur toe, sluit die deur, haak die ketting in en aktiveer die alarm.

Die alarm gee mos so 30 sekondes dat jy uit die huis kan kom, maar jy gaan nie uit nie. Jy kyk deur die voordeur se loergaatjie of die tronkvoël wel op pad uit is— as hy nog rondhang, sal die alarm afgaan na 30 sekondes, want jy beweeg mos in die huis. Dit behoort hom gou spore te laat maak. Kyk die hond kwaai aan.

As jou lui swaer daar staan, praat werk met hom, terwyl jy stadig na die voorhek toe loop. Praat iets soos die hele tuin omspit of die dak afskuur en verf of ʼn rotstuin bou met moerse klippe. As julle gevorder het tot by die hek, maak die hek oop, help hom uit, maak die hek toe en sê koebaai, jy het werk wat wag. Kyk die hond kwaai aan.

As jou vrou se niggie die dwelmverslaafde daar staan, klap die deur toe en gee die hond ʼn vuil kyk. Ignoreer enige verdere geklop. Die onttrekking sal wel begin en dan sal sy die pad vat opsoek na haar fix.

Vir iemand wat uit die skool gedrop het, sê iets in die lyn van: “Fok ou dis moerse cool! Jy het ʼn free spirit. Gaan reis deur die wêreld, moenie dat iemand jou keer nie! Die N1 is net hier agter, duimgooi en wees vry!” dan draai jy hom ook om en help in die rigting van die hek in. Ignoreer enige verdere geklop. Skakel die sproeiers aan. Kyk die hond kwaai aan.

As die persoon in jou voorportaal staan

Woorde soos “Welkom, maak jouself tuis!” moet jy nie gebruik nie, sê eerder “Hallo! My wêreld, ek kort net iemand om die huis te verf! Jy het mos nie ʼn werk nou nie! Hier is die skuurpapier, verf, terpentyn en kwaste, maak jouself handig.”

Jy moenie die braaivleisvuur aansteek en die bier uithaal nie. Sit brood en margarine op die kas neer. Die krane werk.

Daar word nie gebel of jou selfoon geleen om gou ʼn SMS te stuur nie. Die verfwerk wag.

As die persoon jou drempel oortree het en in jou huis staan, moet jy net een gedagte in jou kop het: Gratis slawearbeid het opgedaag en not ʼn fok sal jou sekslewe weer versteur word soos die vorige keer die die lui swaer heeltyd in die pad was en niemand privaatheid gegun het nie / die dwelmslaaf tot jou kondome gebruik het as ʼn elastiese band om rondom haar bo-arm te draai as sy ʼn aar gesoek het / ensovoorts.

Geen Internet. Geen games. Die verfwerk wag.

Geen TV nie. Die verfwerk wag.

Geen popcorn en DVD’s nie. Die verfwerk wag.

Geen klere leen om uit te gaan nie. Die vodde is ideaal vir die verfwerk.

Geen geld word geleen nie. Die verfwerk wag, nie die winkels nie.

Geen “Kom ons gaan jol vanaand!” nie. Nooit nie. Die verfwerk wag.

Moenie sag raak nie. Die vorige keer was jy uitgebuit. As die verfwerk gedoen word sonder ʼn gekla, is dit te min. Tap jou slaaf leeg. Verf, tuinmaak, vloere skrop, die dak verf, die driveway skrop…

Have a heart. As AL die werk klaar is… nah los dit. Geen genade.

Desember is om die draai. Ek dink daar is baie mense wat by die see bly wat weer gratis verblyf moet verskaf en klomp kuiermense gaan kry…

Verlede Woensdag het Donald toe by ons kom braai.

Dit was warm, so ek was besig om te swem toe hy daar opdaag. “Fuck Fe r” het in wit op sy moulose grys T-hemp gestaan. Ek het amper water gesluk van die lag toe ek dit sien, want Fuck Fear T-hemde het ek en Neels gedra toe ons windgat was in Standerd 7. En ons hemde was swart en die “a” van Fear nie uitgewas nie.

Hy sit toe my CD op die tafeltjie neer en vra om verskoning vir die Blu-ray speler se laaitjie. “Sorry man. Dis die roids. Dis die fokken roids!”

Ma het toe gelukkig verder met die steroid junkie gepraat en ek het uit die swembad geklim en ʼn bier geknak.

Ek moes dit eintlik geraai het. Roids Man kyk toe afkeurend na my bier en haal ʼn bottel Stroh en ses blikkies Red Bull uit. Dis glo al wat hy drink. Stroh en Bull.

Toe begin ek ongemaklik  voel, want hy kyk my lyf uit. A ʼn steroid-befokte krag-aap my lyf begin uitkyk, raak ek ongemaklik, so toe gaan trek ek my hemp aan en knak nog ʼn bier en gaan sit op ʼn ander plek, so skuins agter Oom Greg wat ook buite gaan sit het.

Donald vertel toe dat hy ʼn Recce was. Spesmagte. Operator.

Nee hy was nie in Angola nie want hy was “ongelukkig te jonk”. Hy is nou eers 36, Angola was ongelukkig voor sy tyd.

36? Hene maar dan het die steroids hom mos al lekker opgefok want hy lyk verby 40.

Watse rang het hy gehad?

“Eers bombardier en toe luitenant.”

“O, so in watter korps was jy eers? Artillerie of Lugafweer?” vra Oom Greg toe.

“Hoekom?” vra Donald.

“Want jy sê dan jy was ʼn bombardier,” sê Oom Greg en ek hoor sommer hy dink ook Donald praat ʼn groot pot kak.

Toe verduidelik Donald nee hy mag nie sê nie want hy “word gedwing tot geheimhouding” en omdat hy op “sekere plekke” operasioneel was, is sy lêers vernietig en het hy ook nooit sy kenteken gekry nie. Toe word hy na ʼn paar jaar ʼn huursoldaat, Franse Vreemde Legioen.

“Maar hulle is mos nie huursoldate nie? Hulle lewer mos nie dienste aan diegene wat die meeste betaal nie, maar is professionele soldate in diens van Frankryk,” sê Oom Greg toe.

Donald mompel toe iets van hy gaan kyk war Lucille is en gaan in die huis in.

“Die doos praat sy kop se kak,” sê Oom Greg toe vir my. “Maar kom ons maak vuur en knak nog ʼn bier. Waar draai jou Pa so?”

“Nee ek weet nie, Oom, hy’t gesê hy wil ʼn Lotto-kaartjie ook koop, die ry kan nogal lank raak.”

Ek pak toe die hout maar Pa moet die blitz ook bring, toe sien ek Oom Greg kyk rond. “Hy’s nog binne die huis, gooi sommer Stroh.”

Ek gooi toe mildelik Stroh oor die hout en steek die vuur aan. Die Stroh brand mooi. Die wind waai nie en die reuk van rum hang duidelik in die lug. Gelukkig steek Oom Greg toe ʼn Lexington aan.

Donald praat toe kak die res van die aand en vertel my sommer hy sal my gym toe vat om my lyf reg te kry. Ek het ook Stroh gedrink so toe stem ek in om Saterdag saam hom gym toe te gaan.

Ek sal volgende keer skryf oor die gym, maar ek kan sê, dit was kak.

PS. Laat die aand het Donald in die kombuis gewys hoe moet mens pose as jy aan ‘n bodybuilding kompetisie deelneem, toe neem Oom Greg hom af.

FAIL!

Warning: Oral sex can cause throat cancer.

That was the warning from the SA Dental Association yesterday.

Professor Andre van Zyl, of Pretoria University’s School of Dentistry, said: “If you’ve had six or more oral sex partners in your life, you’re 10 times more likely to get oro-pharyngeal cancer.”

At first, the cancer, which can also be caused by smoking or alcohol, looks like a sore inside the mouth or throat. If undetected, it can spread to the tongue, tonsils and the back of the throat until it is difficult to eat or talk.

In the late 1980s, people were told that they could not contract HIV through oral sex, which made it more popular, said Van Zyl.

Oral sex not as safe as it’s made out to be.